Tūrisma joki

Lido lidmašīna. Lidojuma vidū, pilota kabīnē ieskrien satraukusies stjuarte. „Tur viens pasažieris , ....lūdz.., viņš grib, lai viņu izlaiž šeit un apgalvo, ka mēs tuvojamies viņa ciematam!“ Pilots pagriežas: „Tāds mazliet jocīgs, viss saģipsēts, invalīda krēslā?“ Jā, bet kā Jūs zināt?“ „Viņš vienmēr šeit kāpj ārā.”

***

- Cik ilgā laikā mēs nonāksim līdz stacijai? - jautā tūristi večukam.
- Ejiet - atbild večuks.
- Bet cik ilgi būs jāiet?
- Ejiet!
Tūristi sadusmojās par tik dumju večuku un sāk iet.
No mugurpuses večuks sauc pakaļ: - Vienu stundu!
Tūristi pateicas un jautā, kādēļ viņš uzreiz nepateica.
- Man bija jāpaskatās, cik ātri jūs ejat.

***

Restorāna apmeklētājs pēta ēdienkarti un izvaicā viesmīli:
- Ko Jūs man ieteiktu?
- Diemžēl mums ir tikai karbonāde.
- Bet te taču ir minēti vismaz divdesmit dažādi ēdieni!
- Tas ir apetītes ierosināšanai.

***

Auto tūrists no Centrāleiropas ceļo pa Maltu. Ļoti izbrīnīts par to, ka šeit brauc neievērojot nekādus noteikumus, uzrunāts policists viņam skaidro:

- Nepievērsiet uzmanību. Ir valstis, kurās brauc pa kreiso pusi, ir tādas, kurās pa labo. Bet tā kā pie mums ir ļoti karsts, tad mēs braucam pa to pusi, kur ir ēna.

***

Hallo! Viesnīca? Lūdzu, savienojiet mani ar sievu. – Kāds numurs? - Atvainojiet, bet neesmu turks, un nenumurēju sievas.

***

Padomju laikos vienam ārzemniekam izdevās atbraukt uz Lietuvu. Vakarā viņš pastaigājas pa Viļņu: kaut arī nav tik vēls, bet visi bāri ciet, nav kur iegriezties. Tā viņš nodomāja pajautāt kādam vietējam. Uzrunādams kādu garām gājēju jautā: “kur šeit atrodas kāds tuvākais naktsklubs? - tuvākais, - lietuvietis aizdomājās, - iespējams, ka Stokholmā.

***

Grupa tūristu muzejā apskata statuju, pie kuras piestiprināta plāksnīte ar nosaukumu “Uzvarētājs”. Statuja bez rokām, kājām un galvas. Viens tūrists piebilst: - Iedomājos kāda izskatās zaudētāja statuja…

***

Gids vadā tūristus pa veclaicīgu pili. Pilī atrodas daudz pazemes eju, labirintu. Dziļajā pazemē gids tūristiem rāda dažus skeletus. Viens no tūristiem jautā: - No kurienes šie skeleti? Vai tie ir bijušo cietumnieku skeleti? - Nē. Tie ir bijušo tūristu skeleti. Tūristi nolēma ietaupīt naudas līdzekļus un atteicās no gida pakalpojumiem.

***

Viesnīcā Anglijā portjē paceļ telefona klausuli. Klausulē dzird – tu-ti-tu-tu-tu. Portjē domā, ka kāds jokojās. Pēc minūtes atkal zvana un atskan tas pats. Portjē nomet klausuli. Pēc piecām minūtēm halātā atskrien krievs un saka: - Tu, kas angliski nesaproti. Es taču teicu divas tējas uz divi simti otro numuru ( two tea to two two.)

***

Runājas Jānis ar Pēteri, - Jāni, es atkal gribu uz Parīzi. – Bet vai tad Tu jau tur biji?- Nē, bet vienu reizi jau gribēju.

Tūrisma aģentūrā atskan zvans:

- Sveiki, sakiet, lūdzu, vai Jūs organizējat ceļojumus uz Ēģipti?

- Organizējam.

- Un uz kādām pilsētām?

- Kaira, Hurgada...

- Hurgada! jā man derēs.

- Lieliski, kad gribat braukt?

- Kāds braukt! mēs ar sievu vienkārši krustvārdu mīklas risinām.

***

Aprīlis Parīzē

Komponista Vernona Duka (Vernon Duke) draugs, kas bija iespaidojies no viņa slavenās dziesmas Aprīlis Parīzē ("April in Paris"), nolēma šo mēnesi pavadīt tieši tur. Laiks bija briesmīgs.

Līdz braucienam uz mājām ceļotājs visu laiku sūdzējās par neapmierinošo ceļojumu.

Vernons Duks pēc tam viņam jautāja: “Kāpēc Tu devies uz Parīzi tieši aprīlī? Laiks vienmēr tad tur ir briesmīgs.”

“Es devos uz turieni Tavas dziesmas dēļ!” viņš raudāja.

“Ahh,” komponists nopūtās, “īstenībā es biju domājis tur maiju, bet, lai skanētu labāk ritms, bija vajadzīgas divas zilbes”.

***

Amerikāņu tūrists Īrijā

Amerikāņu tūrists ceļojot Limerikā nonāca pie neliela antīko lietu veikala, kur viņam palaimējās atrast Svētā Patrika skulptūru par 150 ASV dolāriem.

Cenā bija iekļauts skulptūras sertifikāts par tās autentiskumu, kuru bija parakstījis pats Svētais Patriks.

Pēc desmit gadiem tūrists atgriezās Īrijā un iegāja tajā pašā antīko lietu veikalā un jautāja pārdevējam, vai viņam ir vēl kāds izdevīgs piedāvājums.

“Man ir piedāvājums tieši Jums”, pārdevējs atbildēja. “Tas ir oriģināla Svētā Patrika skulptūra.”

“Tu esi blēdis!”, teica amerikānis. “Tu man jau tādu pārdevi pirms desmit gadiem.” Norādot uz statuju viņš piebilda, “tās nav pat vienāda izmēra”!

“Jūs neesiet pareizi sapratis”, īru pārdevējs atbildēja. “Tā bija statuja no Svētā Patrika, kad viņš vēl bija zēns.”

***

Mērfija ceļojuma likumi

Mērfija likumi tiem, kas bieži lido

- Neviens lidojums nenotiek laikā, ja vien Jūs kavējiet un ir vēl nepieciešams piereģistrēties tam.

- Ja Jūs kavējiet lidojumu, tas aties no ātrākās izejas terminālā.

- Ja ierodieties uz lidojumu ļoti laicīgi, tas nenovēršami kavēsies.

- Lidojumi nekur pasaulē nekad nesākas no 1.izejas jebkurā terminālā.

- Ja Jums ir nepieciešams strādāt lidojuma laikā, Jūs uzreiz tiksiet iztraucēts, tiklīdz pildspalva pieskarsies papīram.

- Ja Jums ir jāsēž vidējā sēdvietā, Jūs jau noteikti variet uzminēt, kas būs tie, kas sēdēs Jums blakus abās pusēs. Tikai paskatieties uz diviem visapaļīgākajiem pasažieriem pie iekāpšanas.

- Tikai tiem pasažieriem, kas sēž pie loga, ir bieži jāiet uz WC.

- Vienīgais bērns lidmašīnā, kas visu laiku raud, sēž nekur citur, kā Jums blakus.

- Visskaistākajai sievietei pasažieru vidū nekad nav sēdvieta Jums blakus.

- Jo lidmašīnā būs mazāk vietas līdzi ņemamajai bagāžai, jo pasažieriem būs vairāk bagāžas līdzi.

***

Ir māksla uzrakstīt un pareizi izlasīt ceļojumu brošūras. Vēlam, lai sekojošie paskaidrojumi nepiepildītos, tomēr pievērsiet uzmanību, dažkārt ir saskatāma apbrīnojama līdzība.

***

Skops draugs lielās savai draudzenei par atvaļinājumu Anglijā un rāda viņai negaisa laika bildes.

Viņa: - Vai tad tur nebija, ko citu bildēt?

- Bija gan, bet noveicās, jo es varēju bildēt bez zibspuldzes! Baterijas fotoaparātam tur ir sasodīti dārgas!

***

5 reizes dienā turks šķērso ES robežu ar velosipēdu un 2 smilšu somām. Muitnieks ikreiz rūpīgi pārbauda, taču neko nelegālu neatklāj. Pēc gada abi satiekas krogā.

– Saki, Tu mani krāpi, vai ne? Tās taču nebija smiltis!

– Protams, tie bija velospēdi!

***

Restorānā viesi pasūta ēdienu, taču uz visiem pieprasījumiem tiek atteikts:

- Atvainojiet, tāda ēdiena mums nav!

Viesi zaudē savaldību: - Velns, kas tas par restorānu, ja nav ne austeru, ne šampanieša! Nesiet mūsu mēteļus!

Oficiants: - To arī vairs nav!

***

Atpūtnieks, izmantojot vārdnīcu, raksta zīmīti viesnīcas vadītājai Spānijā: “Vakar vakarā manā istabiņā cīnījās divas žurkas!”

Vakarā atpūtnieks saņem atbildi ar zīmīti: Vai tad Jūs paredzējāt, ka pie šīm cenām, Jūsu istabiņā notiks vēršu cīņas!

***

Poļu ceļojuma aģentūra reklamējas Vācijā: “Apmeklējiet reiz Poliju, Jūsu automašīna ir jau tur ...”

***

- Viss! Es vairs ar Latvijas dzelzceļu nebraukšu?

- Kāpēc tad?

- Vakar avīzē lasīju, ka tie gadu no gada zaudē vismaz 5% no pasažieru apjoma!

 ***

Ir māksla uzrakstīt un pareizi izlasīt ceļojumu brošūras. Vēlam, lai sekojošie paskaidrojumi nepiepildītos, tomēr pievērsiet uzmanību, dažkārt ir saskatāma apbrīnojama līdzība.

20100618-Reklama

Par rakstu pārpublicēšanas noteikumiem lūdzam kontaktēties ar Travelnews.lv redakciju.

Citi raksti par šo tēmu:

Pajokosim par ceļošanu... Tūrisma joki (27.05.2013)

Tūrisma joki (09.09.2007)